![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ФЕОФАНСКИЕ ПАЦИЕНТЫ
28/12/2013 00:05Originally posted by ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
v_n_zb at ФЕОФАНСКИЕ ПАЦИЕНТЫ
v_n_zb at ФЕОФАНСКИЕ ПАЦИЕНТЫ .
На этой неделе донецкий бог продолжал насылать на президента Януковича всяческие испытания, укрепляющие дух, плоть и мужскую силу. Началось все с виртуального инсульта, а кончилось вполне реальным желанием поубивать подчиненных, чтобы они больше не улыбались.
Виктору Федоровичу действительно было не до улыбок. Эйфория от свалившихся на голову кремлевских миллиардов, спасших страну от однополого рабства Европы, а самого президента - от голодных бунтов народа, начавшего догадываться, что под гомосексуальный шумок кто-то обчистил бюджет до копейки, закончилась, сменившись горьким пониманием того, как крупно он встрял с этими самыми миллиардами. Владимир Владимирович крепко схватил украинского быка за рога, не откладывая это малоприятное, но перспективное дело в долгий ящик: ехать на акт почетного целования царской лапки Януковичу надо было уже буквально во вторник…
Не то чтобы Виктору Федоровичу жалко было лишний раз благодарно лизнуть Владимира Владимировича в любое указанное место за такие деньги, но тот, во-первых, мог подсунуть на подпись что-нибудь чересчур судьбоносное, а во-вторых, по понедельникам и вторникам, как известно, глава государства старается без крайней нужды по работе ничего не делать, как, впрочем, и по пятницам: когда у тебя нет времени для наслаждений, двухдневная рабочая неделя - это единственно возможный вариант организации труда… Короче, в последний момент объявили, что в Москву поедет премьер Николай Азаров, давно привыкший к тому, что он в любой дырке затычка, а Виктор Федорович, лениво потянувшись, перевернулся на другой бок. В ногах сладко сопел земляной заяц.
И тут на президента внезапно, словно титушка из подворотни, навалились государственные дела особой важности. Беда пришла откуда не ждали. Еще на выходных по стране покатилась глухая волна возбуждающих слухов о том, что с кем-то из первых лиц государства случилась какая-то сильная и весьма перспективная беда: у ворот элитной больницы «Феофания» видели очень красивый кортеж, который в наших краях положен только президенту, премьер-министру и председателю Верховной Рады. Кого из этих троих прихватило (про то, что кондратий одновременно пришел ко всем сразу, не верилось даже при очень большом желании), оставалось только гадать, и народ отдался этому приятному процессу всей душой.
Одни говорили, что в «Феофанию» привезли пожилое тело спикера Владимира Рыбака, не вынесшего тягот и лишений блокадного периода в Раде. Владимир Васильевич якобы настолько тяжело переживал вынужденное бездействие парламента, что поскользнулся в ванне на куске мыла и, упав через бортик, громко приложился головой об электрический самовар, который подарил ему на День шахтера сам Виктор Федорович Янукович. Узнав о том, что на самоваре от удара образовалась некрасивая вмятина, президент якобы сильно расстроился и в сердцах ударил Рыбака ногой в живот. Владимир Васильевич вежливо поблагодарил Виктора Федоровича за науку и пошел домой, а по дороге упал с лестницы, сломал ногу и отправился в «Феофанию» накладывать гипс.
Другие уверяли, что в клинику на самом деле попал премьер-министр Николай Азаров. Мол, повадились к нему в огород пацаны соседские лазить - воровать озимую капусту. Сначала Николай Яныч стрелял по ним солью, потом сахаром, потом пельменями, потом у него поломалось ружье, и он решил проследить, куда пацаны сбывают краденую капусту, не дерут ли три шкуры с народа. Сумев скрытно проникнуть в кузов машины, груженой кочанами, премьер накрылся брезентом и стал гадать, куда же приедет транспорт. Транспорт приехал на Майдан. Николай Яныч, мгновенно сориентировавшись в обстановке, натянул на нос шапку с помпоном и, притворившись грузчиком, начал предвкушать, как он сейчас выведет этих дармоедов на чистую воду. Однако тут, как на грех, со сцены принялись кричать лозунги, и черт дернул Азарова крикнуть в ответ: «Героям слива! Бимба в митро!». Люди вокруг начали бросать на него подозрительные взгляды, и премьер счел за благо улизнуть, но без машин сопровождения быстро заблудился и попал на «Арсенальную», где не дал закурить титушкам и был ими за это умело переломан в пяти местах, а в шестом подрезан вымазанным в консервах ножиком.
Что касается Виктора Януковича, то в его госпитализацию поначалу мало кто верил: во-первых, слишком уж хорошо для правды, во-вторых, вряд ли в стране можно найти человека, присмотренного врачами в быту и буквально на каждом шагу больше, чем Виктор Федорович, а в-третьих, у него, говорят, для особо сложных случаев имеется собственный отряд боевых экстрасенсов, которые отводят от Бати любые неприятности. Известно, например, что уже который месяц некие мистические старцы нагоняют на Виктора Федоровича порчу с помощью какого-то проклятого псалма, а он даже ни разу с пенька не навернулся. По-хорошему, тут может помочь только снайпер, но Янукович их всех предусмотрительно перекупил. Ну, или думает, что перекупил.
Вот в этот бурлящий котел медицинских страстей и угодила новость о том, что Виктор Федорович по неизвестным причинам отменил свой визит в Москву и отправляет вместо себя Николая Азарова. Тут уж даже пессимисты начали верить, что в траурном кортеже, посетившем «Феофанию», находилось туловище президента. Откуда-то как бы само собой всплыло радостное слово «инсульт»…
Конечно же, на самом деле ни с кем из троих «кортежистов» не произошло ровно ничего страшного (хотя про то, что Виктору Федоровичу действительно поплохело, но не сильно, как говорят, в пределах возрастной нормы, судачат до сих пор; по другой версии, Янукович приезжал в «Феофанию» с целью обеспечить себе уважительную отмазку от визита к Путину), однако нехорошие слухи следовало немедленно пресечь. Не хватало еще, чтобы годами культивировавшийся имидж Виктора Федоровича как непобедимого бугая и теннисиста-рукопашника развалился, и ему на смену пришел образ больного дохляка-импотента с торчащей из штанины дренажной трубочкой…
Так Янукович попал на работу уже в понедельник, а уже через пару часов к нему на фотосессию пригнали двух других «феофанских пациентов», чтобы покончить с обидными слухами раз и навсегда.
( Read more... )
.
На этой неделе донецкий бог продолжал насылать на президента Януковича всяческие испытания, укрепляющие дух, плоть и мужскую силу. Началось все с виртуального инсульта, а кончилось вполне реальным желанием поубивать подчиненных, чтобы они больше не улыбались.
Виктору Федоровичу действительно было не до улыбок. Эйфория от свалившихся на голову кремлевских миллиардов, спасших страну от однополого рабства Европы, а самого президента - от голодных бунтов народа, начавшего догадываться, что под гомосексуальный шумок кто-то обчистил бюджет до копейки, закончилась, сменившись горьким пониманием того, как крупно он встрял с этими самыми миллиардами. Владимир Владимирович крепко схватил украинского быка за рога, не откладывая это малоприятное, но перспективное дело в долгий ящик: ехать на акт почетного целования царской лапки Януковичу надо было уже буквально во вторник…
Не то чтобы Виктору Федоровичу жалко было лишний раз благодарно лизнуть Владимира Владимировича в любое указанное место за такие деньги, но тот, во-первых, мог подсунуть на подпись что-нибудь чересчур судьбоносное, а во-вторых, по понедельникам и вторникам, как известно, глава государства старается без крайней нужды по работе ничего не делать, как, впрочем, и по пятницам: когда у тебя нет времени для наслаждений, двухдневная рабочая неделя - это единственно возможный вариант организации труда… Короче, в последний момент объявили, что в Москву поедет премьер Николай Азаров, давно привыкший к тому, что он в любой дырке затычка, а Виктор Федорович, лениво потянувшись, перевернулся на другой бок. В ногах сладко сопел земляной заяц.
И тут на президента внезапно, словно титушка из подворотни, навалились государственные дела особой важности. Беда пришла откуда не ждали. Еще на выходных по стране покатилась глухая волна возбуждающих слухов о том, что с кем-то из первых лиц государства случилась какая-то сильная и весьма перспективная беда: у ворот элитной больницы «Феофания» видели очень красивый кортеж, который в наших краях положен только президенту, премьер-министру и председателю Верховной Рады. Кого из этих троих прихватило (про то, что кондратий одновременно пришел ко всем сразу, не верилось даже при очень большом желании), оставалось только гадать, и народ отдался этому приятному процессу всей душой.
Одни говорили, что в «Феофанию» привезли пожилое тело спикера Владимира Рыбака, не вынесшего тягот и лишений блокадного периода в Раде. Владимир Васильевич якобы настолько тяжело переживал вынужденное бездействие парламента, что поскользнулся в ванне на куске мыла и, упав через бортик, громко приложился головой об электрический самовар, который подарил ему на День шахтера сам Виктор Федорович Янукович. Узнав о том, что на самоваре от удара образовалась некрасивая вмятина, президент якобы сильно расстроился и в сердцах ударил Рыбака ногой в живот. Владимир Васильевич вежливо поблагодарил Виктора Федоровича за науку и пошел домой, а по дороге упал с лестницы, сломал ногу и отправился в «Феофанию» накладывать гипс.
Другие уверяли, что в клинику на самом деле попал премьер-министр Николай Азаров. Мол, повадились к нему в огород пацаны соседские лазить - воровать озимую капусту. Сначала Николай Яныч стрелял по ним солью, потом сахаром, потом пельменями, потом у него поломалось ружье, и он решил проследить, куда пацаны сбывают краденую капусту, не дерут ли три шкуры с народа. Сумев скрытно проникнуть в кузов машины, груженой кочанами, премьер накрылся брезентом и стал гадать, куда же приедет транспорт. Транспорт приехал на Майдан. Николай Яныч, мгновенно сориентировавшись в обстановке, натянул на нос шапку с помпоном и, притворившись грузчиком, начал предвкушать, как он сейчас выведет этих дармоедов на чистую воду. Однако тут, как на грех, со сцены принялись кричать лозунги, и черт дернул Азарова крикнуть в ответ: «Героям слива! Бимба в митро!». Люди вокруг начали бросать на него подозрительные взгляды, и премьер счел за благо улизнуть, но без машин сопровождения быстро заблудился и попал на «Арсенальную», где не дал закурить титушкам и был ими за это умело переломан в пяти местах, а в шестом подрезан вымазанным в консервах ножиком.
Что касается Виктора Януковича, то в его госпитализацию поначалу мало кто верил: во-первых, слишком уж хорошо для правды, во-вторых, вряд ли в стране можно найти человека, присмотренного врачами в быту и буквально на каждом шагу больше, чем Виктор Федорович, а в-третьих, у него, говорят, для особо сложных случаев имеется собственный отряд боевых экстрасенсов, которые отводят от Бати любые неприятности. Известно, например, что уже который месяц некие мистические старцы нагоняют на Виктора Федоровича порчу с помощью какого-то проклятого псалма, а он даже ни разу с пенька не навернулся. По-хорошему, тут может помочь только снайпер, но Янукович их всех предусмотрительно перекупил. Ну, или думает, что перекупил.
Вот в этот бурлящий котел медицинских страстей и угодила новость о том, что Виктор Федорович по неизвестным причинам отменил свой визит в Москву и отправляет вместо себя Николая Азарова. Тут уж даже пессимисты начали верить, что в траурном кортеже, посетившем «Феофанию», находилось туловище президента. Откуда-то как бы само собой всплыло радостное слово «инсульт»…
Конечно же, на самом деле ни с кем из троих «кортежистов» не произошло ровно ничего страшного (хотя про то, что Виктору Федоровичу действительно поплохело, но не сильно, как говорят, в пределах возрастной нормы, судачат до сих пор; по другой версии, Янукович приезжал в «Феофанию» с целью обеспечить себе уважительную отмазку от визита к Путину), однако нехорошие слухи следовало немедленно пресечь. Не хватало еще, чтобы годами культивировавшийся имидж Виктора Федоровича как непобедимого бугая и теннисиста-рукопашника развалился, и ему на смену пришел образ больного дохляка-импотента с торчащей из штанины дренажной трубочкой…
Так Янукович попал на работу уже в понедельник, а уже через пару часов к нему на фотосессию пригнали двух других «феофанских пациентов», чтобы покончить с обидными слухами раз и навсегда.
( Read more... )
.
