ЧУЧЕЛО

[yes1111]

Путин сидел на трофейном золотом унитазе с инвентарным номером и надписью "Межигорье", и с интересом разглядывал новое чучело, висевшее, как манекен, на длинных, тонких веревочках. Довольный Киселев, гордо выпятив грудь, стоял позади чучела и бодро вещал:
- А вот сейчас я дерну за эту нитку, и оно откроет рот!
Киселев дернул за нитку. Чучело заскрипело, плавно взмахнуло руками и гнусаво произнесло:
- Киев... Бендеровцы... Референдум...

Затем нахмурилось и уточнило:
- А что мне за это будет? Помнится, тут за кем-то 12 ярдов должок...
- Это чего было щас? - рассержено спросил Путин. Раскрасневшийся Киселев отвесил чучелу подзатыльник, от чего оно снова безвольно повисло, пошатываясь на веревках.
- А вот такое Склоково у нас, - грустно произнес Киселев. - "Булавы" не летают, нанотехнологии не внедряются. Даже чучелу остатки мозгов как следует вычистить не способны.
- Эх, расстрелять бы их... - огорчился Путин. - Как думаешь, дозрело наше общество до расстрелов?
- Мы как раз над этим работаем.
Киселев снова дернул за нитку. Чучело встрепенулось:
- Майдан... Враги народа... Бей жидов! - вдруг взревело оно и, страшно выпучив глаза, попыталось броситься на Путина. Но Киселев вовремя среагировал, вырубив чучело затрещиной.
- А это как понимать? - удивился Путин. Киселев нервно сглотнул.
- Ну а чего вы хотите? Технологии третьего рейха несколько устарели, им же уже лет 80 поди.
- Дай угадаю... Склоково? - предположил Путин. Киселев согласно кивнул.
- Ну и как его завтра в Ростове журналистам показывать? - спросил Путин, показывая на чучело.
- Понятия не имею, - пожал плечами Киселев. - И вообще...
Он привычно приложил открытую ладонь ко рту и понизил голос:
- Я считаю, что пора решительно разобраться с этими дармоедами. Такой великий позор великой страны...
- Ай, я бы с радостью, - нервно перебил его Путин. - Но Димочка сильно обидится, это его любимая игрушка.
- Жалость какая, - расстроился Киселев. - И вообще, лично я считаю, что вам нужен партнер, который поставит величие России гораздо выше собственных мелких амбиций. Вот я, к примеру, все отдал ради родины: авторитет, репутацию...
- Ты лысый, - отмахнулся Путин. - Не люблю лысых.
Чучело вдруг ожило и расплылось в довольной улыбке.
- Володенька, милый, а помнишь, как мы раньше мило чаевничали в моей финской баньке, когда ты приезжал за флот договариваться? - осведомилось оно. Путин схватил со стола трофейный золотой батон и со всей силы ударил чучело по голове. Оно театрально закатило глаза и громко выдохнуло, неестественно вывернув прикрепленные к веревкам руки под весом грузного тела.
- Ну все, теперь в Ростове его точно не покажешь, - сухо констатировал Киселев, на всякий случай пнув бездыханное чучело ногой.
- Ну и хрен с ним, - Путин брезгливо оттолкнул чучело в сторону. Оно глухо шмякнулось об стену и сползло на пол. - Бери вон бумагу, ручку, и пиши.
- Что писать? - Киселев вдруг испуганно побледнел.
- Обращение пиши, - успокоил его Путин. - Вот этого чучела к народу.
- А что именно писать? - обрадованно уточнил Киселев, усаживаясь за стол.
- А вот это уже твои проблемы. Только учти: если нихрена с твоей писюлькой не выгорит, в Склоково отдам, на опыты. А то, вон, может еще из Беларусского чучело делать придется, надо же ребятам на ком-то руку набить. Как считаешь?
Киселев растерянно улыбнулся и принялся усердно писать.
- Киев... Бендеровцы... Референдум... - тихо бормотал он...


Константин Тетерин
Источник